(untitled)
おうちに帰る途中に母親からメールがあった。
「父親が手を着けられない(ほど怒っている)、もうどうしようもできない、家出てくまであと半年だったけど、あんたもう家いられない」ってメール。
何通かやりとりした後、「今日帰らない方がいい？」ってメールしたら是って返信来た。
あー…。
とりあえず行くとこもないので、（出張中の）兄ちゃんちにお泊まりしにきました。
お泊まりじゃなく、このまましばらくお邪魔しそうな気がするけど。展開的に。笑えない。
親からのメールの内容は勘当ではないけど、まあそれに近いので、読んだ瞬間いろんなこと考えた。ぐちゃぐちゃに考えたけど、父の性格からして今から何しても、もう何もかも手遅れな気がして、手の出しようの無さに電車の中だから涙は出ないけど鼻水出た。
具体的なこと何も考えられずに横浜を歩きながら「まだ22歳なんだ、人生って長いなあ…」ってぼんやり思ってた。
あと友達と飲みに行かずに一人で帰ってきてて良かったって思った。こんな状態じゃ人に迷惑かけそうだから。
兄ちゃんちに来るまで横浜から20分歩いてて、最初は「父親にもし殴られたら私も殴り返せたらいいのに〜…まあできるわけないんですけど。同じ土俵にさえ立たせてさえもらえてないんだし〜(´；ω；`)」とか強気(これでも殴れると思ってるだけ強気)に思ってたけど、まあ強がりです、我慢したけど抑えられなくて、結局歩きながら少し泣いたわ。
女は(悲しい寂しい苦しいとかきちんと言葉に出来ず泣くから)『喜怒哀楽』の苦を上手く分析できないなんていうけど、これは考えたらわかるよ、これは「辛い」だよ。今は頭が混乱してるから四面楚歌みたいな気がしてるんだよ。
で一目つかないとこ（＝兄ちゃんち）ついたらとりあえず大声で泣いたね。できれば泣かないほうがいいけど、でもまあ泣かないとダメだよね。涙はストレスを発散させてくれるっていうし、泣いていい時は泣くべきだよね、止まんないもん。
これからどうしよう、いつからこうなった？どうするべきだった？こうするべきだったんじゃないか、わかってるならなんでそうしなかったんだ？答えはわかってるのにどうしてそうしない？
だめだ自分が悪いよくない、自業自得だ、ダメな人間だ、どうしてこんなダメなんだ、馬鹿じゃないのか、私みたいなやつありえない、厚顔無恥なのは私だろう、22歳にまでなって恥知らずが、よく今までのうのうと生きてられるな、氏んでしまえ、氏ね！
ああでもどうやってそうするか想像したら吐き気してきた、とにかく生きたいなら教習所行かなきゃ、免許取らなきゃ、就職して家を出なきゃ、きっともうあの家にはいられない、お金が必要だ！
家を出たらきっと誰ともつながりなくなる、一番近いはずの親でさえ関係が続かないのに、だれが私と繋がっていてくれるんだろう？いるのかな。
長い時間でそんなの人も作ってこなかったのか、バカだ、なんでこんなバカが生きてるんだろう、なんで産んだんだ！
どうすれば少しでも戻れるんだろう、もう土下座して頭下げて謝ってすむ問題じゃない、自分と似てる性格だから父親はきっと私を許さない、家に入れないだろう、
父親になんて言われるかな、いや何も言われることもないかな、だってもうずっと、名前だって呼ばれてないじゃないか！
明日家に戻って出勤前の母親に事情を聞こう、心当たりはあるけど聞かなきゃいけない、きっと聞いたら聞くだけじゃ済まない、聞いて私は行動しなきゃいけなくなる、それだけはわかる、きっと父親の娘ではいられない、兄ちゃんちに今いていいのか、今から謝りに行くべきじゃないのか、
いいや今家に帰っても殴られるだけならきっと良い方、顔合う事もあるかな？どうせ後々一杯泣くことになる、どうせ泣くしかなくなるんだから今ごちゃごちゃ考えたってダメになるだけ、
今だけ、一瞬だけ、耐えられない分だけ、泣いて、あとは食べたくないけどご飯はちょっとでも食べて、明るいテレビと明るい電気の下で過ごそう、寝るときは明るい音楽を聞き続けて寝よう、
明日バイトなくて良かった、どうせそうやって気を紛らわせても悲しいのは遠ざからないし、事態も良くならないけど、もう良くならないならそれはそれで今とりあえず生きなきゃ、自業自得、ダメな自分が一番悪い、なんでそれでのうのうといられるんだ、自分が最低だ。
っていう思考です。うん。
自分は「怖い」「強い」ってよく言われますが、空気読めないだけでネガティブハートの豆腐メンタルよ。今回の件は父親が悪いんじゃないんだよ、妥協できない私が一番悪いんだよ。
お金は財布に一万はあるし、PASMOもチャージ済みだし、読みかけの小説もあるし、スーパーでご飯とお茶、お泊まり用の肌ケア商品買った。
とりあえず物資的に今はしのげる。
明日打ちのめされてくる。ああもう鼻水まで出てくる。
はぁ。
ブログでテンション下がったことや悲しいこと、疲れたことをずっと書き連ねる人をたまに見かけるけど、ずっと「なんでいちいちそんなん書くんだろう、他人が見るんだぞ、他人がそれ読んでテンションあがるわけないじゃん！うｐするまえに考えろよ！大変だね〜かわいそう〜頑張れ〜ってかんじに、同情して励まして欲しいんだろ？ああん？」って思ってたけど、今初めてちょっと気持ちわかったわ。
なんか結構どうしようもなくて四面楚歌な悲劇の人間みたいな気分につかっちゃって、伝える人もいないけど、伝えたくてどうにかしたくてとりあえず書いちゃうね。書いてどうなるわけでもないってわかってるのにね。
わー今ざぁっと一気に書いてるけど、明日読み返してorzになるんだろうな。と未来予想図を考えないようテレビ見る。現実逃避に最適なアニメが放送されてない。あうあう。
「父親が手を着けられない(ほど怒っている)、もうどうしようもできない、家出てくまであと半年だったけど、あんたもう家いられない」ってメール。
何通かやりとりした後、「今日帰らない方がいい？」ってメールしたら是って返信来た。
あー…。
とりあえず行くとこもないので、（出張中の）兄ちゃんちにお泊まりしにきました。
お泊まりじゃなく、このまましばらくお邪魔しそうな気がするけど。展開的に。笑えない。
親からのメールの内容は勘当ではないけど、まあそれに近いので、読んだ瞬間いろんなこと考えた。ぐちゃぐちゃに考えたけど、父の性格からして今から何しても、もう何もかも手遅れな気がして、手の出しようの無さに電車の中だから涙は出ないけど鼻水出た。
具体的なこと何も考えられずに横浜を歩きながら「まだ22歳なんだ、人生って長いなあ…」ってぼんやり思ってた。
あと友達と飲みに行かずに一人で帰ってきてて良かったって思った。こんな状態じゃ人に迷惑かけそうだから。
兄ちゃんちに来るまで横浜から20分歩いてて、最初は「父親にもし殴られたら私も殴り返せたらいいのに〜…まあできるわけないんですけど。同じ土俵にさえ立たせてさえもらえてないんだし〜(´；ω；`)」とか強気(これでも殴れると思ってるだけ強気)に思ってたけど、まあ強がりです、我慢したけど抑えられなくて、結局歩きながら少し泣いたわ。
女は(悲しい寂しい苦しいとかきちんと言葉に出来ず泣くから)『喜怒哀楽』の苦を上手く分析できないなんていうけど、これは考えたらわかるよ、これは「辛い」だよ。今は頭が混乱してるから四面楚歌みたいな気がしてるんだよ。
で一目つかないとこ（＝兄ちゃんち）ついたらとりあえず大声で泣いたね。できれば泣かないほうがいいけど、でもまあ泣かないとダメだよね。涙はストレスを発散させてくれるっていうし、泣いていい時は泣くべきだよね、止まんないもん。
これからどうしよう、いつからこうなった？どうするべきだった？こうするべきだったんじゃないか、わかってるならなんでそうしなかったんだ？答えはわかってるのにどうしてそうしない？
だめだ自分が悪いよくない、自業自得だ、ダメな人間だ、どうしてこんなダメなんだ、馬鹿じゃないのか、私みたいなやつありえない、厚顔無恥なのは私だろう、22歳にまでなって恥知らずが、よく今までのうのうと生きてられるな、氏んでしまえ、氏ね！
ああでもどうやってそうするか想像したら吐き気してきた、とにかく生きたいなら教習所行かなきゃ、免許取らなきゃ、就職して家を出なきゃ、きっともうあの家にはいられない、お金が必要だ！
家を出たらきっと誰ともつながりなくなる、一番近いはずの親でさえ関係が続かないのに、だれが私と繋がっていてくれるんだろう？いるのかな。
長い時間でそんなの人も作ってこなかったのか、バカだ、なんでこんなバカが生きてるんだろう、なんで産んだんだ！
どうすれば少しでも戻れるんだろう、もう土下座して頭下げて謝ってすむ問題じゃない、自分と似てる性格だから父親はきっと私を許さない、家に入れないだろう、
父親になんて言われるかな、いや何も言われることもないかな、だってもうずっと、名前だって呼ばれてないじゃないか！
明日家に戻って出勤前の母親に事情を聞こう、心当たりはあるけど聞かなきゃいけない、きっと聞いたら聞くだけじゃ済まない、聞いて私は行動しなきゃいけなくなる、それだけはわかる、きっと父親の娘ではいられない、兄ちゃんちに今いていいのか、今から謝りに行くべきじゃないのか、
いいや今家に帰っても殴られるだけならきっと良い方、顔合う事もあるかな？どうせ後々一杯泣くことになる、どうせ泣くしかなくなるんだから今ごちゃごちゃ考えたってダメになるだけ、
今だけ、一瞬だけ、耐えられない分だけ、泣いて、あとは食べたくないけどご飯はちょっとでも食べて、明るいテレビと明るい電気の下で過ごそう、寝るときは明るい音楽を聞き続けて寝よう、
明日バイトなくて良かった、どうせそうやって気を紛らわせても悲しいのは遠ざからないし、事態も良くならないけど、もう良くならないならそれはそれで今とりあえず生きなきゃ、自業自得、ダメな自分が一番悪い、なんでそれでのうのうといられるんだ、自分が最低だ。
っていう思考です。うん。
自分は「怖い」「強い」ってよく言われますが、空気読めないだけでネガティブハートの豆腐メンタルよ。今回の件は父親が悪いんじゃないんだよ、妥協できない私が一番悪いんだよ。
お金は財布に一万はあるし、PASMOもチャージ済みだし、読みかけの小説もあるし、スーパーでご飯とお茶、お泊まり用の肌ケア商品買った。
とりあえず物資的に今はしのげる。
明日打ちのめされてくる。ああもう鼻水まで出てくる。
はぁ。
ブログでテンション下がったことや悲しいこと、疲れたことをずっと書き連ねる人をたまに見かけるけど、ずっと「なんでいちいちそんなん書くんだろう、他人が見るんだぞ、他人がそれ読んでテンションあがるわけないじゃん！うｐするまえに考えろよ！大変だね〜かわいそう〜頑張れ〜ってかんじに、同情して励まして欲しいんだろ？ああん？」って思ってたけど、今初めてちょっと気持ちわかったわ。
なんか結構どうしようもなくて四面楚歌な悲劇の人間みたいな気分につかっちゃって、伝える人もいないけど、伝えたくてどうにかしたくてとりあえず書いちゃうね。書いてどうなるわけでもないってわかってるのにね。
わー今ざぁっと一気に書いてるけど、明日読み返してorzになるんだろうな。と未来予想図を考えないようテレビ見る。現実逃避に最適なアニメが放送されてない。あうあう。